余华先生曾说活着的意义是为其本身而活，而不是为了活着之外的任何事物而活。于我而言，是并不赞同的。夫天地不仁，以万物为刍狗，圣贤皆以为万物平等。若只是为了活着而活，那么杂草，牲畜与我们所谓的“人”又有何区别？
每次老婆打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！
小美的搞笑聊天记录：我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话：“女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐。123。又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。”放下电话，他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条。
小美的搞笑聊天记录：女友闹着要分手，说是我挣的钱太少了，我当时就有点来火了：你整天就知道钱，钱……女友：咋的了？不行吗？我：那我以后干脆就叫你钱女友！女友：好，你终于同意我们分手了！我：你这套路也太深了！
小美的搞笑聊天记录：当时义无反顾的追了女神三年，邻家温柔贤惠。/
什么叫土豪？讲一案例：一天土豪去营业厅充话费.营业员问：“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满！……”
文文的搞笑聊天记录：朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼？”我：“穷鬼！
文文的搞笑聊天记录：今天。玖柒九七不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装……我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦……还有跟老娘穿亲子装的！”
文文的搞笑聊天记录：现在的人很多都势利眼，看见出入豪车，戴名表，就以为这人多么多么的有钱，殊不知真正的有钱人其实非常低调，就拿我说吧，我平时虽然骑个破自行车，但是谁又能想到我还有一辆电动车呢！
文文的搞笑聊天记录：虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！这就是我和虽然的区别！！！
文文的搞笑聊天记录：别人18岁当网红，月入几十万。我18岁抢了群0.01红包没说谢谢被骂了一小时。…。
文文的搞笑聊天记录：本人第一次来这。今天要考试了，一哥们问我复习怎么样了，我回了句人生最痛苦的事是，快考试了，别人在复习，而我却在预习。哥们笑喷……
文文的搞笑聊天记录：办离婚，看到前夫也在离婚，相视一笑，然后……办理完以后，我和现在老公大路朝天各走一边了，我就直接去跟前夫寒暄了几句，然后拉着他就去办了结婚证……
过年女婿来岳父家走亲戚，当时小舅子主就问：姐夫，你什么时候能给我姐幸福，让我姐好好享受生活的美好。你们这辈子不准备买一套大点的房子吗？姐夫说：现在没钱啊！不过我有一个美丽可爱的女儿，等长大后找个有钱的老公嫁了，当时我就能和你姐一起住大房子了。岳父不乐意的说了一句：当初我也是这么认为的。123。可惜未能如愿。
小小的搞笑聊天记录：同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑的说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连卖馒头的都有经理。”同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”接电话的人问：“请问你找卖白面馒头的经理还是找卖杂粮馒头的经理？
小小的搞笑聊天记录：去饭店吃饭，朋友尿急，问了好几家店都说没有厕所，朋友快憋不住了，冲进去一家店就问：你家有厕所吗？服务员说有的。终于碰到一个有厕所的饭店了。/
小小的搞笑聊天记录：你们就快要做正式的儿科医生了，小孩子最怕打针了。所以考验我们儿科医生的实力到底好不好，其实就在于他给小孩子打针的时候，孩子哭不哭，闹不闹。如果孩子哭了闹了，那不叫针，如果孩子不哭不闹，孩子很平淡，那才叫针。毕竟，平平淡淡才是真嘛。
小小的搞笑聊天记录：表弟是一个00后，他平时很调皮捣蛋。他突然问我：表姐，你知道友情和爱情的区别吗？我悠悠的说：这玩意我真的不知道怎么区分。表弟说：你真笨，友情是在白天，爱情是在晚上！00后的世界我真的看不懂。
小小的搞笑聊天记录：一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅。第1个喜形于色地说︰我是全市帅哥冠军！第2个不甘示弱地说︰我是全国帅哥冠军！第3个胸有成竹地说︰我是世界上长得最帅的！第4个嗤之以鼻地说︰我是宇宙中长得最帅的！最后一个“畏畏缩缩”地说︰我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中……长得最帅的！
小小的搞笑聊天记录：小表姐是空姐。玖柒九七身高175，找不到男友，都说她套路太深了，好男人都错过了，家里也一直催着找对象，今天突然给她说别人介绍一个，家里特有钱，但是离过婚有一个小孩。她不想当后妈，就说不行，结果她妈居然说你这么大了，和你年龄差不多的都结婚了，你不找二婚要怎样。
小小的搞笑聊天记录：正抱着情人午睡，老婆突然来查岗，我想：完了，要是被发现我偷偷吃她的零食，我会死得很惨的，但终究痕迹没法掩盖，我还是被抓住了把柄，承诺给她买一个包包她才消火。。