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read2();这是一个冗长繁琐，甚至俗套的故事。
记录着我和他几年间，遇见的是是非非，我想让这个故事被更多人知道，知道我的曾经，他的过去，我们都曾，拼尽全力去爱过一个人。
当初遇到他的时候，并没有想到他会在后来的很长一段时间里成为我心尖上的疤，在我的心上开成一朵血肉做的花。
初见他时，折服于他的温柔，却没有想过这份温柔会属于我，凡人从来不会奢望被上帝救赎，我也从来不敢想他会爱我。
读大学的时候和他认识，只是单方面的我知道他，他作为优秀毕业生来演讲，在一群愣头青里，他遗世独立。
他是台上的一颗明星，我只是他脚下的尘埃一粒。
那个时候的他温柔持重，在演讲台刚一亮相，便收到大片欢呼，挺拔俊朗，气质儒雅，很受女孩子欢迎，但是他的信息严密的像被nasa保护，他的微信，他的电话号码，我们根本无从知晓。他是像雾一样存在的人，让人看得见，摸不着。
那时我长相气质尚可，所以并非独身，男友暂时对我不错，所以不做幻想，对于他只是同仰慕星星一样，偶尔看满天繁星就已经满足，从来不奢望被群星环绕。
真正和他可以联系，是参加一场聚会，我喜欢聚会里人们气场全开的侃侃而谈，在烟火之外，看一两点星火璀璨就已经很高兴，也就不想着融入其中。
轻微的幽闭恐惧让人来人往的大厅使我有点喘不过气，躲在花园大堆簇拥的绿植里，看着人群里的热闹，就像站在盖茨比的豪宅外看着里面聚会欢腾一样，身处其中，那些浮华与欢乐却不属于自己，我只是一个见证者，不是参与者。
那个时候我穿着高跟鞋，身上是被当时男友打的淤青，为要不要和男朋友分手而出神，因为一个很小的矛盾，他对我动了手，虽然时候他痛哭流涕向我忏悔，但在他发怒时，那种不属于人的兽性与冲动，让我再也无法直视他平时虚伪的温柔。
我悠悠的走着，远远地就看见他一个人站在那里。
看见他的一瞬间，身体突然一下子变得很轻，整个人的思绪都变得非常宁静，那个时候我有一种错觉，我沉在深海，有一只鲸低吟着游来，
可能是因为长时间的被人注视，他察觉到了，对着我微微一笑，轻轻颔首当是打招呼，我点头回应后，立马决定应该分手，那时看着他，就有一种莫名的力量。
那种脑袋开花的感觉，可能那是二十多年来的第一次。
聚会结束的时候，他和我差不多最后出来，主人来送，我和他同主人道谢告别以后，一起出来，因为从大厅到门口路程有点远，一路上有点尴尬，所以开始聊天。
我已经忘记了两个人当时聊了什么，在走到门口的时候互相留了微信。看着屏幕上那个微信验证通过的消息，说真的，那个时候手都在抖，我没有想过那个被我当作繁星仰望的男人，会和我互留微信。
好像是神明走下了圣坛，轻吻我的脸颊，
第二天和男朋友坦白分手以后，突然有一种失去，我的超脱感，不再担忧因为某一句话，某一个语气不对，而看到他阴沉的脸。
那几天走在路上都是轻飘飘的，来来往往的人都像是虚幻的，感觉我随时都要蒸发在这里，消散到另一个人间。
我恢复短暂的平静后，发了一条朋友圈，公布了一下已经分手的消息。有人点赞评论，祝贺我脱离苦海，我一一回复。那种感觉就像在交代后事一样的轻松，像噩梦一样的恋爱终于结束了，可以换下疲惫的伪装，取悦真实地自己。
大概过了一周左右，他发消息表示对我分手的消息表示理解，让我不要难过。
其实在发完朋友圈的一周里，我一直忐忑不安的等着他的评论或者消息，但是他没有，我的期待一天一天都被磨损掉。然而在看到他的消息时，我还是很激动，给他做了回复，就这样一来二去，我们渐渐聊了起来。
有时候他会在看完一部电影以后，问我有没有看过，然后一起讨论看电影的心得，顺带聊一下最近几天发生的事情，有的时候同时发一句意思非常相近的话，两个人就很默契的在小小的聊天界面上表示开心。
我们从开始聊天，到后来一起吃饭，逛街，有的时候同时参加聚会，我们在一起时很自然，熟知并且牢记对方的习惯，餐桌上，我随口说一句‘鱼’，他马上会回应，‘要多少’。
那时候说起来我们不像朋友，也不像恋人，但是很默契的和对方保持着一种若即若离的关系，不参与对方的生活，又做着恋人之间在一起会做的事，却从不越轨。
那天，我们一起在外面吃完饭，走出餐厅的时候，有一个拾荒老人远远的看着餐厅，他的身子佝偻萎缩，背上背着一个非常巨大的塑料瓶子堆成的小山，将他压得很小很小。
当时老人看着餐厅里食物，眼神中的那种向往和胆怯，让我一下子顿住，我的爷爷带大我，却在我即将成人时患上老年痴呆，很多次走失在外面，等找到爷爷时，他的身上总是落满灰尘，被饥饿和寒冷折磨。
在爷爷离世后，老人变成了我心上的一根刺，微微一触，便泪流满面。
所以落魄老人总会让我很不忍心。当时我感觉我的眼泪已经憋在眼睛里，我给他说稍微等我一下，走到老人身边想给他一点帮助，起码能让他吃一餐热饭。但因为是晚上出来的休闲，并没有带多少钱。即使把身上所有的钱给出去，也并没有多少。
我把钱塞给老人，艰难的走到他身边，看着他的眼睛，眼泪突然一下憋不住，我跟他说不好意思，捏着纸巾，准备去餐厅的洗手间恢复一下情绪。
但是他拉住我，轻轻的，把我脸上的眼泪都擦掉，不知道为什么那个时候他眼睛怎么会那么亮，或许是这个突如其来的亲昵动作把我震住了，等我回过神来的时候，他在跟我说，
如果可以，我们可以成为恋人吗？
我有点愣，我以为我会作为一个女性朋友，看着他娶一个温柔善良的妻子，有可爱的孩子，拥有自己的家庭。
然后我会一直作为他的一个普通女性朋友存在，组建我自己的家庭，看着他走完自己的一生，在他的葬礼上讲述他是一个多麽好的人，为他留下最后一点眼泪，再等着漫长的时间结束我的生命，自此再没有人记得我们曾经将爱情当做友情，藏匿了两个人的一生。
但他突如其来的告白，打破了我的所有预设，我能做的，不让自己遗憾的，唯一的事，就是点头。
答应他以后，我已经忘记了我做了什么，好像做了一个很好的梦，醒来后只记得梦很好，却忘记那个梦究竟是什么样子。等我真正开始思考这个事情的时候，已经是第二天。
和他在以后的相处里，我习惯了他叫我小崽，我称他为阿良，习惯了他在外面遇到事情回来后抱着我一言不发的难过，习惯了他偶尔像孩子一样记着我们之间很小很小的事情突然对我发问，来验证我对我们之间的事是否上心，习惯了他几个月就会和家人提起我，然后又被家人驳斥回来后，反而安慰我的小心翼翼，
他家里三代同堂，都在等着他结婚生子。而当时我正准备考研，也和他讨论过关于婚姻孩子的问题。
我说会结婚，但在生育孩子方面很困难。因为以前被小孩子推下悬崖的经历，我很怕孩子，甚至是恐惧。他自身并不喜欢孩子，所以他很认同我的看法。
万幸，我们站在统一战线。
他因为婚姻孩子的问题和家里说过，也因为这些事情和家里产生矛盾。他的家人都很希望他可以找到一个很好的姑娘，来改变他不繁衍后代的心意。
但好像我的出现是个意外，我的一切都不符合他们挑选一个标准媳妇的条件。
所以他的母亲尤其不喜欢我，因为我的家世，因为我的学历，因为我的很多很多不好的因素。
好像梦一样的在一起一年，我们像很多普通情侣一样，做着我们曾经鄙夷过他们做过的事情。
有时候，或者阴雨天或是晴朗的天，我们仅仅是在沙发上相互依偎，那个时候好像可以真切的理解到顾城的诗中所说，我们仅仅是站着不说话就十分美好。
六月底的某一个周末，那天阳光刺得眼睛发痛，应该又是一个一起荒废时光的下午，可是那天他反常的，在午饭后没有去洗碗，而是转去换衣服，我以为他可能只是因为临时有事，要去工作所以在换衣服，直到他单膝跪在我面前的时候，我都不敢相信他会向我求婚。
那年我们的感情真的非常稳定，会有矛盾，但我们从来不会争吵，我们受到的阻力很大，但我们没有想过放弃。
他为我戴上戒指，开始慢慢的告诉我，他为什么要在这样的一个时间向我做出人生这么大的决定。
因为公司的项目，他需要常驻加拿大，而他的家人也想借这个机会让他留在国外，不再回国，其实目的很明确，就是希望着我离开。他想让我一起去。但是我退缩了。
和他的婚姻，将来要面对他的家庭，而我在中国有亲人，也有自己的学业，让我抛下一切，去异国他乡，去面对一个陌生的家庭，去面对那么不喜欢我的人，并且他们可能会成为我的家人，我不敢接受。
我们克服了那么大的阻力在一起，当我只剩下他的时候，唯一可以依靠的只有他的时候，说实话我不敢想象这样的结果
我把戒指还给了他，摘下那个戒指的时候，好像要把手指都拔下来，听说无名指是连着心脏的，所以取下戒指的时候才会那么痛。
他离开了，我们仍然是情侣，只是有了隔膜，在之后的几个月里，我们计算着时差，在生活的间隙给对方自己的爱，尽力不给对方负担。
我明白他要适应新的生活，有了新的社交圈，开启不一样的生活模式，所以我减少自己的打扰。
后来我们分手了，我们很平静的讨论着分手的事情，就好像在一起发呆时东拉西扯的聊天。
我们分手的原因并不复杂，因为那天下午产生的隔膜，因为九千零三十六公里的距离，因为昼夜的不同步，因为心与心的距离。
后来我抑郁症复发，休学。
依然和家里保持稳定的联系，积极的和心理医师配合治疗，
他和我分开两年，期间断断续续的有一些联系，两个人心里清楚，偶尔的相互麻烦，只是不想让对方与自己的关系降至冰点。
休学的时候想他，想的万蚁噬心，当时的存款只有三万块，后续的药物和治疗都得在这点存款里支取，因为病症，我无法出门工作，随时思考着生存还是毁灭的问题。
但是，在有一天下午，我突然感觉自己无比冷静，无比轻松，觉得自己的人生好像已经了无牵挂。
我去办理了签证。
拿到签证的那天，找到行李箱，只拿了一套换洗的衣服，带着证件，没有任何准备的就准备去找先生
那种一往无前的精神，好像自己就是上战场的士兵，除了死亡再没有什么需要面对。